Langue de vipères

J’ai commencé à mentir au moment où j’ai commencé à parler. Si chaque vérité était une colombe et chaque mensonge une vipère, je vomirais des vipères depuis ma plus tendre enfance. Mes vipères sont petites, elles ont surtout servi à me protéger. Vous voyez, moi si je n’étais pas parfaite, on ne pourrait pas m’aimer. Ben voyons? Vous ne saviez pas cela? Je risquais à tout moment de perdre l’amour de ma mère et de mon père. Pas assez jolie, pas assez intéressante, pas assez intelligente. Pas assez de talent non plus. Si je suis en recherche d’emploi et qu’on me demande si j’ai envoyé des cv je vais répondre oui dès que j’en ai envoyé un. Même si je sais que je devrais spécifier que ce n’est qu’un seul qui a pris le chemin de la poste. Parce que si je disais la vérité, le « on » en question cesserait de m’aimer n’est-ce pas? Vous voyez le genre?

Parallèlement à cela, je ne m’accorde pas beaucoup de crédit. Dans rien. Je travaille encore pratiquement au salaire minimum et j’ai beaucoup de difficulté à m’imaginer ailleurs. Je suis née pour un petit pain voyons. Je me rappelle de tous les trucs désagréables qu’on m’a dit dans ma vie, mais j’ai tendance à oublier les trucs gentils qu’on dit de moi. À mes trente ans, une copine a instauré le jeu suivant : dire à Mathilde pourquoi elle est notre amie et qu’on l’aime. Joli hein? Ben je ne me rappelle que du fait que Monsieur Moreau a dit que j’étais son amie depuis que je lui ai offert des fleurs. Mais bien entendu moi j’entendais parce que je lui ai offerts des fleurs. Et ce soir-là, selon ma mère, mes amis m’ont rendu hommage. No memories.

Hier soir, j’ai fait la connaissance de quelqu’un que j’admire. Un hasard. Après que nos connaissances communes eussent quitté la table, il m’a invitée à demeurer avec lui pendant qu’il prenait une autre bière. Évidemment, j’ai pensé qu’il m’avait lancé l’invitation pour ne pas être tout seul à sa table et pas parce que ça lui tentait de me rencontrer, moi. Il m’a demandé : « Alors tu écris toi aussi? » et moi de répondre : « Non, je n’écris pas, j’ai juste un blogue. » Je sais, je sais, je frôle le ridicule. J’ai passé la soirée à discuter avec lui, mais ce n’était certainement pas parce qu’il me trouvait intéressante… J’ai un ami qui m’a écrit : « Et t'es pas dans des souliers trop grands, franchement ! C'est tes pieds qu'ont grandi ces derniers temps, et c'est bien mérité. Alors que d'autres s'enflent la tête, toi tu changes de pointure, je trouve que c'est tout à ton honneur… » J’ai pensé qu’il me disait cela juste parce qu’il est mon ami.

Vous me lirez impudique, candide est trop honnête. Moi je mets le doigt sur le bouton de survie : dire que je suis ainsi publiquement c’est m’obliger à commencer à me donner le droit d’être dans ce que je suis. Sans trop en faire. Sans trop vouloir l’approbation de tout en chacun que de toute manière je n’aurai pas.

Ouf! J’ai une grosse job de reconstruction à faire. Je vais relever mes manches et y arriver.