De vase et de maux

Il y un voile qui est tombé sur la toile. Une tache d'ombre initiée par Philippe-A puis reprise par Martyne et par Tchendoh. À divers degré, sous des angles qui leur appartiennent. C'est un de mes sujets récurrents, que je traite régulièrement avec une certaine légèreté parce que j'ai pris une certaine distance. Parce que ce n'est plus aussi noir aujourd'hui que ce le fut un jour. J'ai lu le message de Philippe-A en retard sur sa publication, lorsque je suis arrivée, il me semblait que tout lui avait été dit. J'étais sans mot devant sa douleur. Son impuissance. Mais j'ai eu des frissons en parcourant son message.

Je ne pourrais pas dire quand j'ai commencé à plonger dans la dépression. Mais je sais que cela s'est fait sur une très longue période. Je me rappelle de moments lorsque j'étais au Cégep qui montrent à quel point, déjà à l'époque j'étais en déséquilibre. Je suis plongée en 2004, et j'ai fini mes études collégiales en 1993. Ça fait dix ans de descente en pente douce. En y pensant aujourd'hui, je me dis que ce qui m'a mise en déséquilibre, au départ, ce furent mes premières relations amoureuses. Parce qu'avec elles, le concept d'abandon entrait dans ma vie. Bizarre comme l'amour qui devrait nourri peut aussi tirer la vie. J'aurais voulu connaître le Grand amour, n'aimer qu'une seule fois, par sécurité. Mais ce n'est pas ce que ma vie a été. Je n'étais pas le centre du monde dans la vie de cet homme à qui je me suis livrée toute entière pour la première fois. J'étais son amoureuse, soit, mais ses ambitions passaient avant moi, et je ne comprenais pas. J'ai été la blonde de ce garçon en cessant d'être moi. Angoisse d'être poussée jusqu'à l'annihilation de moi. Lorsqu'il m'a quitté, il a bien fallut que je fasse comme si. Que je sois forte comme je croyais qu'on attendait de moi. Je me suis forgé des raisons. J'ai intellectualisé ma peine. Je l'ai repoussé le plus loin possible, et j'ai cessé de pleuré.

Je n'ai jamais vécu le choc qui précipite la plupart des gens dans une chute drastique. J'ai simplement continué à glissé vers le bas, tranquillement, sans que je ne m'en aperçoive. J'étais forte. Je suis une personne de leadership. Il fallait que je sois égale à moi-même, malgré le fait que je n'en n'étais plus capable. Je pourrais vous donner les mille et une raisons qui m'ont traînée vers le bas mais je ne crois pas que ce soit important. L'essentiel c'est que j'avais coupé la douleur pour me protéger de celle-ci. Ce faisant je lui laissais toute la place pour me hanter. Et l'angoisse s'est mise de la partie. Mes nuits sont devenues des ennemies. Même avant que je devienne la célibataire à long terme que je suis aujourd'hui. Je revivais tout ce que j'avais dit pendant des heures, faisant fuir le sommeil. Alors je sortais jusqu'à plus soif, jusqu'à l'épuisement du corps. Alors je mangeais trop. Pour oublié que je me trouvais laide. Et j'ai épaissi, me donnant une raison supplémentaire de me sentir laide.

Et puis il y a eu l'automne 2003 au cours duquel je suis revenue à Montréal. J'ai passé les longs mois de cet automne à regarder les nuits allonger comme une allégorie de ma descente. Je ne faisais rien. Je ne me lavais même plus. Ou presque plus. Jusqu'à ce qu'on m'amène de force au CLSC. Et comme Tchendoh, ce fut un soulagement lorsqu'on m'a dit que j'étais en dépression. Je pouvais mettre un mot sur le vaste mal-être que je ressentais. Sur mon spleen de vivre. Je pouvais agir. Je n'ai pas pris d'anti-dépresseurs. Je me suis soignée à coup de thérapies. Et j'ai écrit. Pas ici. Toute seule pour moi. Je ne connaissais pas les blogues lorsque j'ai commencé à me soigner. Je suis certaine que je n'aurais pas été capable d'écrire de toute manière. En tout cas pas sur ce sujet là. J'écrivais des histoires inventées qui finissaient bien, je me créais une vie idéalisée. Mais l'exutoire a fonctionné et j'ai remonté ma pente.

Aujourd'hui, je vais bien. Malgré les cons qui me trouvent grosse et me le disent. Je ne suis plus atterrée par ces commentaires, je suis enragée contre l'imbécillité. Aujourd'hui, je vois à quel point j'ai été mal, pendant longtemps et je me tasse quand d'aventure quelqu'un entre dans ma vie et que je ressens sa présence comme une menace. Je fuis encore, c'est mon lot. Mais je sais qu'il y a des fuites qui me sont nécessaires. Aujourd'hui, quand je perçois ce mal de vivre chez des personnes que j'aime, je parle de mon expérience.

Quand je suis retournée sur le marché du travail, après presque un an sur l'aide sociale, j'ai dit en entrevues que je me relevais d'une dépression et ça aura pris mon amour de la lecture pour qu'un employeur passe par dessus cette crudité pour que je me trouve un emploi. Je suis très fière de ma démarche. Parce que je suis convaincue que la meilleure manière de guérir c'est d'admettre tous les jours que j'ai fait une dépression. De l'admettre et de vivre avec. J'ai passé assez de temps à faire semblant que j'allais bien en m'enfonçant dans la vase des mes maux pour avoir la stupidité de ne pas le reconnaître.

Il n'y a pas de honte à sombrer. Encore moins à s'en être relevé.