Mélodie en fuite

Je suis une peureuse dans l'âme. J'ai cette tendance à fuir sans me poser de question, les situations que je juge par trop stressantes. Ne pas regarder les gens dans les yeux lorsqu'ils me disent ce que je ne voudrais pas savoir, mais qu'ils tiennent à me dire. Je suis une fuyante quoique je puisse projeter comme image, si la fuite n'en fait pas partie, l'image est faussée. J'ai passé mon enfance à raconter ma vie, une coche à côté de la réalité pour être intéressante et pour ne pas me faire gronder. Les reproches me sont toujours tombés dessus comme une tonne de briques, trop lourde pour mes épaules. La première fuite. Je ne mentais pas vraiment, mais j'organisais la vérité pour ne pas avoir à vivre avec certaines conséquences. Pour ne pas avoir à lire la déception dans les regards parentaux.

Je suis légèrement plus assumée aujourd'hui, mais pas tellement. Il y a des gens qui sont rentrés dans ma vie par de drôles de portes. Un certain nombre s'y sont glissés par les fenêtres que j'ai ouvertes sur la toile. J'ai eu l'impression parfois, que quelques unes de ces personnes se fiaient trop à ce que j'écrivais pour se faire une idée de moi. Je n'écris pas tout le temps la vérité. Pas souvent en fait. Ces pages sont les dépositaires de mes vies imaginées. J'ai eu à convaincre des personnes qui sont entrées en contact avec moi, à travers ce qu'elles lisaient que je n'étais pas du tout celle que je présente. Je ne suis pas un puit de sagesse qui ne fait jamais d'erreur. Je ne suis pas une personne plus réfléchie que la moyenne. Il m'arrive parfois d'écrire des lettres adressées à des êtres qui me sont chers et qui sont percutantes, mais j'ai eu le temps d'y penser, de triturer les mots sous mes doigts courant sur le clavier, avant de les livrer en pâture à quiconque s'attarderait ici.

Je suis tellement froussarde que j'évite de regarder le contenu de mon courrier quand je pense que ça vient de quelqu'un qui me pressurise. Les gens à qui je dois de l'argent, par exemple. L'enveloppe à l'air de cela, c'est jeté quelque part dans un fouillis de lettres qui ne seront jamais ouvertes. Je fuis, je vous le dit. Il y a d'autres gens que j'évite aussi. Des personnes dont la présence me donne l'impression de faire tanguer le sol sous mes pas. J'ai connu un mec qui voulait me faire la bise lorsqu'on se croisait et qui me rendait complètement folle. Juste par ce geste. J'avais toujours l'impression qu'il me volait la moelle des os en même temps qu'il me faisait la bise. Comme s'il prenait toute la substance que je suis, comme si ce n'était pas une geste vers moi mais une espèce de prise de moi. C'est le type de personne que j'avais toujours envie de faire semblant de ne pas reconnaître si jamais je la croisais. Aller le plus loin possible de ses tentacules qui me gardaient prise dans leurs filets.

Il y a des individus qui me mettent en déséquilibre. La plupart du temps, ce sont des hommes, sans doute parce que je suis fragile à leur charme. Il y a des gens à qui je n'ai même pas la force de dire : « T'es juste un peu trop pour moi. » Parce que malgré le fait que j'aie 33 ans, du vécu et un caractère de cochon, j'ai encore peur des reproches et des affections trop grandes pour moi. Je ne suis pas courageuse, je ne suis pas confiante, je n'ai pas plus de guts que la moyenne des gens. Tout ce que sais faire, c'est fuir le plus loin possible dans trop en avoir l'air. En laissant derrière moi des gens qui ne savent même pas qu'ils m'effraient.

Non, je ne suis pas tellement une battante, au bout du compte. Je suis un courant d'air qui se déguise en brise estivale.