Le prix du plaisir

J'étais une adolescente naïve et généreuse. D'ailleurs, je crois que l'adulte que je suis devenue l'est encore passablement. Je vivais mes histoires d'amour en nonne, comme disait l'une de mes amies, parce que ces histoires se déroulaient davantage dans ma tête que dans la réalité. J'aimais passionnément, sans jamais aller jusqu'au bout, même d'un baiser. Ma devise était que j'étais vierge et fière de l'être. Je voulais qu'on m'aime pour ce que j'étais et non pas pour mon corps. Je rêvais d'un amour unique et romantique qui m'amènerait jusqu'au bout de ma vie. Mais je me suis heurté aux impondérables de la vie, aux jalousies et aux coups bas.

J'étais amoureuse folle de ce garçon plus vieux que moi, que je voyais comme un homme du haut des quatre années qui nous séparaient. Il n'était même pas vraiment beau, même pas vraiment gentil. En fait avec le recul, je sais bien que son frère, qui avait mon âge, était en fait beaucoup plus beau et beaucoup plus gentil. Mais le plus vieux avait une fêlure au fond de l'oeil, quelque chose qui animait la salvatrice en moi. Je le voyais dans ma soupe, dans mes rêve. J'ai rempli des quantités de cahiers en lettres que je ne lui ai jamais remises. J'ai engorgé les oreilles de mes pauvres amies de réflexions sur ce mec que je trouvais si extraordinaire. J'en étais fatiguante.

À l'époque, j'avais une amie pas mal plus dégourdie que moi. À onze ans elle avait déjà un corps de femme. À seize ans, elle avait de l'expérience et du bagou. Je sentais déjà à l'époque qu'elle avait terriblement besoin d'être aimée. Je savais qu'elle séduisait des hommes pour se sentir importante. Malgré nos différences, je l'aimais beaucoup et je lui faisais confiance. Je pensais qu'elle en mesurait l'importance et qu'elle me le rendait. Et puis, un jour, je me suis rendue compte qu'elle couchait avec les gars qui me plaisaient de manière quasi systématique. Je ne voulais pas le voir, je ne voulais pas que cela puisse être vrai. Sauf que les indices pointaient vraiment dans cette direction.

J'ai pris mon courage à deux main et j'ai demandé à l'Homme-de-vingt-ans si elle lui avait déjà fait des avances. Elle savait mieux que quiconque à quel point j'étais amoureuse de lui. Il m'a dit que oui. Qu'il couchait avec elle de temps à autres. J'étais dévastée. Par la trahison de cette amie, d'une part, et d'autre part parce que lui savait très bien que je me consumais d'amour sous ses yeux noirs. Je l'ai confrontée à ce sujet et elle m'a dit que ça ne me serait pas arrivé si j'avais été du genre à coucher avec les mecs au lieu de leur faire des fausses promesses. J'étais sidérée. J'étais devenue responsable de ce que je voyais comme une trahison.

J'ai pleuré les amitiés perdues, j'ai crié ma peine. J'ai accusé le monde entier d'être responsable de ma douleur. J'ai rayé des noms dans mon carnet d'adresse. Mais je ne suis pas rancunière alors j'ai continué à voir ces personnes qui habitaient près de chez moi et qui fréquentaient les mêmes cercles sociaux que moi. La seule différence c'est que, d'une part l'amour était mort et que, d'autre part je ne livrais plus mes secrets ni mes espoirs : on ne me trahit pas deux fois.

Et puis, j'ai compris qu'un certain nombre de gens courent à perdre haleine après une appréciation et qu'ils voient toutes leurs relations en termes de séduction et de plaisir immédiat. Qu'ils iront jusqu'au bout de l'envie tout simplement parce qu'elle existe et ce, sans égard à ceux qui les entourent. J'ai même parfois joué le jeu, plus tard. J'ai à mon tour trahi des amitiés, des connivences pour tester mon pouvoir sur certains hommes. Je me suis sentie vile et sale, mais je lai fait. Je ne retournerais pas dans ces méandres d'égoïsme.

Aujourd'hui je sais que d'aller jusqu'au bout du désir en trahissant quelqu'un qui nous est cher, est une jouissance beaucoup trop passagère pour que le prix à payer en vaille la peine.