Les heures qui tuent

4h12.

La nuit est noire. Dehors, la première neige étouffe les bruits. Je connais le monstre qui m'éveille. Je le connais trop bien. Un raz-de-marée me remonte l'oesophage. L'angoisse, la maudite angoisse, celle de mes années d'insomnie et du mal-être que je croyais avoir quitté me reprend à bras-le-corps. Ce n'est pas une heure pour faire des façons, m'excuser ou encore dire tout simplement que je me sens mal. Je suis toute seule dans un lit trop grand, dont je connais tous les plis depuis des années. J'ai le coeur qui s'amuse à faire des pirouettes hallucinantes dans ma cage thoracique et je n'ai pas besoin de prendre ma pression pour savoir que ma tension s'amuse à grimper les Everest de mes doutes.

4h45.

Je sais que je ne dormirai plus. J'ai beau essayer de penser à autre chose, je suis complètement prise par la panique qui me ronge. La culpabilité m'habite. J'ai mal aux yeux, comme si je venais de passer les dernières heures à essayer de lire dans la noirceur. J'ai mal aux poignets et mes doigts sont engourdis. J'ouvre la télé pour faire taire les bruits dans ma tête. J'ai une envie d'allumer la radio aussi. Comme quand je ne dormais plus du tout lorsqu'il faisait noir. Comme lorsque je ne pleurais plus et que mes épaules étaient trop lourdes à porter. J'écoute, sans y prêter attention, une biographie sur une espionne américaine des années 1920. C'est pourtant intéressant mais mes pensées en tumulte m'empêchent de comprendre ce qui se déroule devant mes yeux. Je n'aurai pas de répit, je travaille à 8h45. Pas d'espoir pour moi de dormir quand le soleil se lèvera, plus tard, beaucoup plus tard.

5h18

Je sais qu'il est complètement inutile que je ressasse la dernière soirée. Je sais que je n'ai rien fait de si grave que cela. Mais je ne peux m'empêcher de sentir le venin de la culpabilité qui s'insinue dans mes veines. Hier soir, c'était le party de Noël du magasin. Comme à chaque année, on avait droit à un sac de livres et de disques. Chacun des sacs ayant sensiblement la même valeur marchande. J'ai essayé de ne pas prendre un sac avec trop de disques. Je ne suis pas musique. Mais de retour à ma table, je me rends compte que j'ai trois foutus objets d'audio. Dont un coffret de musique classique. Je laisse tomber les objets devant Julie et je lui dit : « Arrrrrrrrggghhhhhhhh! J'ai rien que des disques. Tu les écouteras et tu me diras de quoi il en retourne » Comme le souper arrive tout le monde n'a pas encore eu son cadeau. Lorsque la répartition se termine je demande à Julie où sont mes disques. Elle me dit qu'elle les a déjà échangés. Je suis estomaquée puisque la répartition vient à peine de se terminer. Et puis, et puis, je voulais avoir une monnaie d'échange au cas-où je pourrais avoir un livre. Rien qu'un livre. Un livre pour moi. J'explique à Jenniko que les disques qu'elle avait obtenu en échange de son dictionnaire pour enfant était à moi. Elle me le redonne. Je le troc contre des livres. Et depuis 4h00 du matin, j'angoisse parce que je me sens méchante d'avoir repris mon seul bien d'échange. Je me sens vile, et conne et laide et grosse et n'importe quoi de pas rapport parce que j'ai repris le petit machin que j'avais eu pour le troquer contre quelque chose d'autre, mais je l'ai VOLÉ.

6h30. Je m'assoie et j'écris.

7h30. Je l'ai dit, mais je ne me sens pas mieux. Je me sens toujours laide et grosse parce que j'ai VOLÉ le disque à Jenniko. Et ce faisant, j'ai volé Julie aussi.