Les chiennes

Quand l'année tourne une page sur elle-même, on ne peut faire autrement que de faire des bilans. On se pose des questions sur les accomplissements réalisés dans les derniers mois. Un vieux réflexe social que je vois poindre dans ma tête tout comme dans celle de beaucoup de personnes de mon entourage. Il y a des années qui nous ouvrent des rétrospectives moins réjouissantes que d'autres. Je constate que je vis avec les chiennes de mes peurs et qu'elles commencent sérieusement à être encombrantes. Peur du déjà vu ou de l'inconnu lorsque vient le temps de s'ouvrir à une personne qui pourrait partager une part de mon intimité. Peur de décevoir les gens que j'aime liée, au fond, à ma plus grande peur : celle du rejet ou de l'abandon. C'est une grosse chienne jaune qui est trop souvent dans mes pattes. Elle a ce dont de se coucher sur le plancher, exactement là où me porteront mes prochains pas. Quelquefois, je ne la vois pas alors je marche sur sa queue et je l'entend qui couine sa douleur tandis qu'elle se rappelle à mon esprit.

J'ai aussi une petite chienne bleue du ridicule. Mais je ne la nourri pas et ne la laisse pas grandir pour me prendre de l'espace vital. Je la regarde droit dans les yeux, pour lui montrer qu'elle ne m'impressionne pas et je continue mon chemin, sans pitié aucune pour cette bête qui s'approche de moi. Après tout, ce n'est qu'une toute petite chienne, beaucoup plus petite que moi et je sais depuis longtemps que les petites bébittes ne mangent pas les grosses. J'ai aussi, une chienne rouge de l'échec, ce qui m'a souvent amenée à ne pas essayer quelque chose, en me disant non dès le départ. Ne pas oser pour ne pas avoir à essuyer un refus. Pourtant, je sais que les refus sont souvent moins difficiles à assumer que tout le cinéma que je peux me faire en l'appréhendant. Après tout, dans l'année écoulée, je me suis fait refuser deux fois la promotion à laquelle j'aspire et je ne m'en porte pas si mal.

Depuis quelques temps, je sais qu'une énorme chienne orange, née de la juxtaposition de mes chiennes jaune et rouge délimite, son territoire dans mon fort intérieur. Je me retrouve pieds et mains liés par ma censure personnelle et je ne sais plus comment dire. Des situations que je juge difficiles se présentent à moi et je ne peux plus rien faire. Rien dire. Des situations liées à de relations interpersonnelles de tout acabit. Je vois bien que je gâche des moments particuliers et je me sens mal. Coupable, bien entendu, puisque c'est de ma faute. Mais voilà que je ne me sens pas le droit de dire quoique ce soit. Parce que j'ai le sentiment qu'en m'expliquant, c'est aussi chercher la pitié. C'est refuser l'opprobre qu'on me présente, c'est nier ma responsabilité. La chienne orange se love dans cette crainte, elle s'y sent au chaud. Et moi, je la regarde, muette. Incapable de trouver un moyen de la faire sortir de moi. Et lorsqu'on me dit : « Mathilde, t'es toujours pénible quand ces situations se présentent. » Je sais à quel point c'est vrai. Je sais que je ne peux rien dire, que je ne peux pas me porter à ma propre défense. Et je suis incapable d'en parler, ou presque. J'ai la conviction que d'en parler à qui que ce soit ferait passer les personnes qui me font ces justes reproches comme de mauvaises personnes.

Alors je vois bien la chienne noire de la dépression reprendre du poil de la bête. Parce que dans les multiples causes de ma descente au plus profond de cette vase, il y avait cette imposition du silence. Parce que je sais que j'ai toujours une responsabilité dans les conflits qui jalonnent mon parcours. Parce que je crois sincèrement que d'expliquer mon point de vue est beaucoup rejeter celui de l'autre et que moi, j'ai tellement peur du rejet que je ne suis pas capable de dire les choses qui pourraient faire sentir aux autres que je rejetterais une de leurs opinions négatives sur moi.

Il y a un mythe sur les écrivains qui dit que ceux-ci écrivent plus facilement dans la douleur. Pour ma part, c'est complètement faux. Parce que d'écrire une douleur, c'est aussi accuser quelqu'un ou quelque chose de mes malheurs. Du moins en partie. Mais moi, j'ai le sentiment que je n'ai pas le droit d'être blessée par ces gens qui me sont proches. Que je n'ai pas le droit de le dire parce que je manipulerais l'information en donnant mon point de vue. Subjectif, bien sûr.

Et voilà que je me retrouve, début janvier, propriétaire d'un chenil de grosses maudites chiennes qui s'engraissent de mes peurs, de mes silences et de mes malentendus. Et je me demande bien comment je vais faire pour leur trouver un autre logis que mon cerveau qui culpabilise un peu trop.