Le pays du soulagement

Je sais très bien que je me suis restée étrangement silencieuse dans les derniers jours.

Il y a des moments durant lesquels mon esprit est tarabusté par des pensées qui m'empêchent d'écrire.

J'ai eu très peur d'être enceinte. Mais je ne le suis pas. Voici ce qui me passait par la tête tous les jours depuis quelques temps :

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En ce moment, je crois qu’il y a un mouk-mouk en vacances qui s’accroche à moi. Je ne sais pas trop pourquoi. Peut-être parce que ma peau est douce. Peut-être parce que je suis tendre. Pourtant, je ne suis pas très gentille avec lui. Je me soûle, je fume plein de cigarettes et je ne mange pas correctement. Lui il n’aime pas cela.

Parce que le mouk-mouk en fait, c’est un ange que j’ai peut-être tricoté. Ça fait plus d’une semaine que je vis avec cette impression tapie au fond de moi. J’ai espéré saigner durant 8 jours. Mais rien n’est venu. J’ai mal aux seins. Ils sont ronds et durs. Plus besoin de soutif, ils ont repris leur galbe d’adolescence. Mon ventre m’a fait l’honneur de se serrer autour de lui-même pour prendre le moins de place possible et j’ai une espèce de force de louve en moi.

Ce ne sont que des signes. Que des signes. J’ai une trouille épouvantable. J’ai repoussé le test le plus loin possible. Faire comme si c’était normal. Me dire que j’allais finir par avoir mes foutues règles. À 32 ans, le désir de maternité est grand. Sauf que j’ai toujours rêvé avoir des enfants qui auraient un papa. L’hypothétique ange n’aurait pas de parents unis. Et ça me ronge.

Je ne veux pas être enceinte. Parce que me faire avorter c’est une petite mort que je porterais trop longtemps.

Je ne veux pas être enceinte. Parce que dans ce cas-là, l’ange il se serait trompé de bedon. Je ne peux pas être sa maman en ce moment. Je n’ai pas de travail pour nous deux.

Ce soir Sauterelle vient dormir à la maison. Elle sera là demain pour la lecture du test.

Ça va être négatif. Hein?

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Et le test était négatif. Et j'ai des envies de sauter partout et de crier ma joie!