La vieille âme

« Je n’ai jamais vu rien de tel. Franchement, je suis impressionnée par ta prestance. Tu possèdes une vieille âme. Une âme sereine, comme on le voit rarement à ton âge. » Un sourire s’est glissé sur mon visage, dans une impression de déjà vu. Pourtant, je savais très bien que je n’avais jamais rien entendu de tel à mon sujet. Comme si j’avais su d’avance que cette rencontre m’apporterait cette phrase particulière en partage. On me parlait de moi et de confiance, de ce que je dégage si fort lorsqu’on est à mes côtés. Pour la première fois, on mettait des mots sur cet insondable que je ne suis jamais capable de nommer. Ce qui fait que j’ai l’air forte, même si chaque jour le miroir me renvoie une image corporelle qui me complexe et balaie mon estime de moi comme un ouragan décime un paysage sur son passage.

Je possède peut-être une vieille âme, qui selon les dires de mon interlocutrice, me permettrait de retrouver les souvenirs enfuis des joies et des douleurs des vies que j’ai déjà traversées. Ce qui m’amènerait à trouver les mots pour dire. Pour écrire. Ce qui me permettrait de dire vrai lorsque j’affirme comprendre quelqu’un ou une situation. N’empêche que je suis avant tout une femme qui se débat avec ses propres monstres d’existence. Tout en sachant en tirer des leçons. Tout en ayant appris à mettre des limites là où, autrefois, je n’en aurai pas vu la pertinence. Peut-être est-ce bien simplement parce que je n’aime pas revenir dans des zones d’inconfort où j’ai déjà pataugé. Et que de me rappeler des chemins que j’ai emprunté pour m’y rendre me donne envie d’en piétiner de nouveaux.

Je sais que j’ai souvent donné l’impression de m’auto suffire. De porter mon indépendance et mon énergie comme des trophées dont je serais particulièrement fière, à bout de bras, sans laisser voir à quel point ce sont des leurres. Mais la plupart du temps, je crois que c’est vrai, que je suis simplement bien. Tant que j’écris. Tant que les mots me sont encore des réconforts. Et lorsque j’ai vraiment eu trop de poids sur les épaules, j’ai toujours eu des proches pour me tirer contre le courant de mes inerties. Même dans les abysses de ma déprime, lorsque me laver était devenu une responsabilité, il me restait toujours une étincelle de battante qui me raccrochait à la vie. Avec le temps, j’ai appris qu’on a quelquefois besoin d'aide pour traverser à gué, mais que pour certaines personnes la vie se traverse comme une rivière en colère, quel que soit l'endroit ou l'on se trouve sur le rivage. Rien n'est simple ni sans danger.

Peut-être que je sais ces choses intuitivement, parce que je possède une vieille âme. Peut-être que j’ai conservé les cicatrices des expériences des âges passés. Je crois que mon truc c’est davantage d’être moi-même en danger constamment. Et que j’écris pour cette raison. Je devais avoir huit ans lorsqu’une vieille dame a lu les lignes dans ma main pour m’annoncer, d’un ton péremptoire, que je ne vivrai pas vieille. Je garde le souvenir de cette épée qui me plane au-dessus de la tête depuis si longtemps que je dois avoir compris quelque part que de la vie n’était pas immuable et que le temps m’était compté.

Mais peut-être aussi que je n’ai rien compris du tout et que c’est pour cette raison que je tente à tous les jours, en écrivant ici et là, de m’expliquer la vie.